En la segunda y última jornada en Georgia, el Papa Francisco habló del rol de la mujer y de cómo la familia está amenazada por “colonizaciones ideológicas”.

El Papa denuncia “guerra mundial” contra el matrimonio

Durante el encuentro que mantuvo con sacerdotes, religiosos y catequistas en la capital de Georgia, Tiflis, el Papa afirmó de manera categórica:

• “Hoy existe una guerra mundial para destruir el matrimonio”.

“El matrimonio no se destruye con las armas, se destruye con las ideas, existen colonizaciones ideológicas que destruyen”.

Así respondió a la pregunta de una catequista acerca de la llamada “Ideología de género” que se extiende en muchos países y de cuyos peligros ya ha advertido en diversas ocasiones.

Señaló después:

• “El matrimonio es la cosa más bella que Dios ha creado”.
• “La Biblia nos dice que Dios ha creado hombre y mujer, y los ha creado a su imagen y semejanza”.

Por otro lado, habló del divorcio y del sufrimiento que produce en los niños. Y preguntó:

¿Tú sabes quién paga los gastos del divorcio?

A lo que contesto:

• “Dos personas: los dos y más, y paga Dios, porque cuando se divorcia lo que es una sola carne se ensucia la imagen de Dios”.

“Y pagan los hijos, los niños. Ustedes no saben cuánto sufren los niños pequeños cuando ven las peleas y la separación de los padres”

“No obstante, «se debe hacer de todo para salvar un matrimonio”.

Antes había celebrado una multitudinaria misa en el estadio Mikheil Meskhi, donde el Pontífice destacó el papel de la mujer:

• “Aquí en Georgia, hay muchas abuelas y madres que siguen conservando y transmitiendo la fe, y llevan el agua fresca del consuelo de Dios a muchas situaciones de desierto y conflicto”.

El Papa claramente nos habla, desde Georgia, de los graves y destructores peligros de la “Ideología de género”.

Es bueno que, ante esto, los cristianos entendamos esta lamentable realidad y nos unamos en cuerpo y alma al Papa en esta loable pretensión de erradicación de la maldad.

En el estadio Mikheil Meskhi, en Georgia, Francisco celebro una multitudinaria misa, y en ella atravesó y bendijo la Puerta Santa colocada en la mitad del estadio, en recuerdo del Jubileo de la Misericordia.

La puerta fue llevada hasta el mismo estadio, puesto que la iglesia a la cual está destinada, en Rustavi, aún no se ha construido.

Georgia cuenta con una población de unos cuatro millones y medio de habitantes:

• De los cuales solo 112.000 son católicos.

El Papa hoy con el patriarca de la Iglesia ortodoxa de Georgia.

La realidad de la Iglesia católica es tan pequeña que tan sólo hay:

• 32 parroquias.
• 2 obispos.
• 14 sacerdotes diocesanos.
• Y 14 sacerdotes religiosos.

Estos datos subrayan el generoso gesto de Francisco al acudir a esta región. Y confirman que el Papa continua sintiendo predilección por las periferias, también las geográficas.

El Papa indicó en la homilía:

• “Dios es la fuente del verdadero consuelo, que libera del mal, que trae la paz y acrecienta la alegría”.

Y para ello recomendó:

• “Hay una condición fundamental para recibir el consuelo de Dios: hacerse pequeños como niños, ser como un niño en brazos de su madre”.

El Obispo de Roma destacó:

• ·        “Para ser grande ante el Altísimo no es necesario acumular honores y prestigios, bienes y éxitos terrenales, sino vaciarse de sí mismo”.

La misión de la Iglesia no es otra que recibir y llevar el consuelo de Dios.

Y añadió:

• “Sintámonos llamados a esto; no a fosilizarnos en lo que no funciona a nuestro alrededor o a entristecernos cuando vemos algún desacuerdo entre nosotros”.

Y después de saludar, uno por uno, a los enfermos y desvalidos, dijo:

• Las personas pobres y débiles son la “Carne de Cristo”. “Carne de Cristo” que nos interpela a los cristianos de cualquier confesión.

El Club Social y Deportivo Liniers, cuyo estadio se emplaza en el círculo metropolitano de Buenos Aires, deberá enderezar su terreno de juego, que tiene, desde hace más de 30 años, una forma de trapecio que ha convertido al equipo en una peculiar leyenda del fútbol argentino.

Ubicado a unos 30 kilómetros de la capital argentina, el estadio Juan Antonio Arias es la sede de un humilde club de fútbol que entrena a 400 chicos, desde categorías inferiores hasta futbolistas profesionales, y es también una salida para muchos jóvenes de las zonas paupérrimas que rodean el club.

Oscar Aguirre, entrenador del equipo nos comenta:

• “Los rivales del Liniers acuden al estadio con cierto temor porque la estructural trapezoidal del campo genera confusiones a los futbolistas. Los porteros cuando toman referencia con el arco de enfrente, se encuentran con que su primer palo no coincide con el de la portería contraria».

En una entrevista con Efe, el técnico relata las estrategias que ha adaptado a la peculiar disposición del terreno de juego, que, asegura, cambian la forma de atacar, defender y presionar:

• «Los contrarios sufren especialmente en las jugadas a balón parado, se han metido muchos goles olímpicos, ejecutados directamente desde el saque de esquina».

Todos los clubes de fútbol saben que la cancha ‘torcida’ es la del Liniers, que en la actualidad juega en la quinta división argentina.

Ahora, la AFA ha clausurado temporalmente el estadio, con una prórroga de tres meses para que reformen la cancha y la transformen en un polígono rectangular.

Las máquinas ya trabajan en el estadio

Y nos explica el directivo:

• “El Liniers se ha forjado una fama durante todos estos años por asistir a los jóvenes de los barrios aledaños, hundidos en la miseria y la violencia desde hace décadas. Tenemos fútbol femenino, un merendero y hacemos inclusión social».

La grandeza de este campo torcido ha sido conseguir que cientos de jóvenes en unas condiciones ciertamente paupérrimas y deprobables en muchos casos, tanto hombres como mujeres, puedan hacer deporte y encontrar además en ello quizás el único objetivo ilusionante para sus vidas en tantas ocasiones un tanto caóticas.

Jesucristo, en alguna ocasión habla de que lo torcido se endereza. Este es uno de esos casos en los que se cumplen las palabras del evangelio:

• “Los ciegos ven, los cojos andan y los pobres son evangelizados”.

A mí no me cabe duda de que en este campo torcido, con forma geométrica de romboide, se han realizado innumerables milagros. Milagros de niños y niñas que, siendo la escoria de una sociedad deshumanizada, se han convertido, a través del deporte y de la vida sana, en personas con valores educativos, sociales y profesionales.

Existe el amor y existe el deseo, y aunque muchas veces ambas sensaciones se presenten a la vez; la segunda, es un socio inquieto y ambicioso que disuelve la empresa cuando empieza a ver que ya no da demasiados beneficios.

Apostar a que ambos personajes pueden convivir juntos y felices durante largas temporadas es arriesgarse, porque si pensamos en algunos de los adjetivos que suelen acompañarlos, veremos que sus gustos y preferencias son distintos:

• El amor congenia muy bien con la seguridad, la dependencia, la confianza, la permanencia.
• Y el deseo se inclina más por la aventura, la incertidumbre, el misterio, el riesgo e incluso el peligro.

Lo queremos todo, queremos tener el pastel y comérnoslo, por eso ya se empieza a hablar de un concepto nuevo, el “deseo sostenible” que busca alargar la vida de algo que aparentemente es transitorio.

Ester Perel es una psicoterapeuta belga, especialmente empeñada en estudiar la compatibilidad entre la seguridad y la libertad en las relaciones humanas. Su charla en TED titulada:

• “El secreto del deseo en la relación a largo plazo”.

Impartida en febrero del 2013, es muy recomendable y ha recibido cerca de 9 millones de visitas en la red.

La cuestión es que en esta búsqueda se han encontrado parejas que parecen haber reconciliado estos dos términos y a los que los años no han destruido su falta de deseo.

También  se estudia a los centenarios para saber qué hábitos de vida le han proporcionado tan larga existencia.

Hay un libro que es el resultado de un estudio elaborado con 100.000 participantes en los que se llega a conclusiones interesantes y trata de profundizar en los hábitos que hacen que las parejas se separen o permanezcan unidas:

• “A saber, las uniones que resisten son las que hacen el amor, que es distinto a tener sexo”.
• “El sexo mecánico no aparece cuando se hace a menudo, sino cuando no hay interés y lo que se busca es cubrir el expediente”.

Pero lo más llamativo es el capítulo entorno al beso:

• “Besarse puede ser tanto o más íntimo que el sexo. Es, definitivamente, un elemento clave en la vida sexual de las parejas felices y un 85% de los entrevistados reconoce que es una de las practicas que más le gustan”.

¿Les suena?, ¿no es el beso un buen barómetro de la salud de una buena relación?

El libro continúa:

• “besarse es la forma en que la gente establece conexiones íntimas. Es un ingrediente esencial cuando se hace el amor y refuerza la unión”.

“Un 86% de las parejas que no disfrutan del sexo reconocen que ya no se besan. Está claro que los bajos niveles de besos indican siempre problemas en la relación”.

Nada más alejado de la realidad que esa idea inexacta de que los amantes se funden en una sola persona porque, generalmente, los problemas llegan cuando se ha perdido la individualidad.

Según Perel, el deseo necesita de un ingrediente esencial: espacio. Cuando esta terapeuta preguntó a miles de personas de todo el mundo cuándo se sentían más atraídos por sus parejas, recibió respuestas como estas:

• “Cuando lo veo en el estudio, cuando está por su cuenta, en su elemento, cuando hace algo que le apasiona. Cuando está en una fiesta y otras personas se sienten atraídas por él/ella. Básicamente cuando está radiante y se siente bien consigo mismo”.

Lo común a todas estas reflexiones, como apunta Ester en su charla, es que haya una cierta distancia:

• “El deseo busca al otro, alguien en el otro lado al que podamos visitar. El deseo necesita de un puente que haya que cruzar.

En otras palabras, si el fuego necesita aire, el deseo necesita espacio”.

• “Deseo es cuando veo a mi pareja desde una distancia confortable. Cuando esa persona que ya me es familiar se vuelve, por un momento, misteriosa otra vez”.

En ese espacio entre el otro y yo reside el pulso erótico.

Pero como decía Proust:

• “El misterio no es viajar a nuevos lugares, sino verlos con nuevos ojos”.

La amabilidad es la base de la relación.

Hasta el inicio de los años 70, cuando se dispararon los divorcios, no se empezaron a hacer estudios sobre la durabilidad de las parejas.

Su método de trabajo consistía en preguntar a los cónyuges sobre sus relaciones, al mismo tiempo que se les hacía un seguimiento de seis años.

Estos psicólogos clasificaron a sus participantes en dos secciones:

• Masters, los que seguían juntos y felices tras ese periodo de tiempo.
• Disasters, los que habían roto o se mantenían unidos por variados motivos, todos ajenos a la atracción.

Las conclusiones a las que llegaron con sus estudios es que los disasters, aun cuando no estuvieran discutiendo ni tratando asuntos espinosos, manifestaban síntomas de estrés cuando hablaban de su matrimonio o estaban junto a su media naranja; algo que no ocurría con los masters.

La teoría de Gottman es que lo importante es el espíritu de la relación:

• “Si éste es de amabilidad, cariño, generosidad y apoyo, las posibilidades de que la cosa dure son enormemente mayores a si éste es tenso o de crispación u hostilidad”.
• Y la buena noticia es que el buen rollo, lo cordial es un músculo que puede ejercitarse.

En España, país en el que es tan difícil el diálogo y la comunicación de opiniones contrarias, sin que derive en pelea, está es una asignatura pendiente.

Veo parejas a las que a alguno de los miembros se le cae el azucarero, y ese simple hecho provoca una tormenta de reproches o, en el mejor de los casos, comentarios irónicos:

• “Modelos de relación cuyo espíritu está inspirado en el ruido y la furia, más que en la amabilidad, palabra que desgraciadamente no goza de muy buena reputación en nuestra geografía”.

 Este año se ha publicado en The Journal of Sexual Research uno de los estudios más elaborados sobre la satisfacción en las parejas de larga duración.

Todos ellos entrevistaron y estudiaron a 39.000 parejas que llevaban un mínimo de tres años juntas. Las conclusiones parten de la idea de que las uniones que tienen una vida sexual satisfactoria son más felices, como si el sexo fuera el motor del que dependen todos los demás factores.

En lo que casi todos los estudios coinciden es en la habilidad de las parejas felices para continuar con la vida sexual por encima de los obstáculos de todo tipo: estrés, falta de tiempo, hijos, problemas de salud, deterioro físico.

El secreto de una larga vida sexual es no claudicar ante las dificultades e ir adaptándose a las circunstancias. Y apunta Molero:

• “Si uno pasa por un bache emocional o una enfermedad que le baja la libido siempre puede satisfacer al otro o dejarse hacer”.
• “Hay que saber envejecer sexualmente e ir adaptando las prácticas a nuestras posibilidades, como hacemos en los otros ámbitos de la vida”.
• “Hay una edad crítica en la que abandonar la vida sexual puede ser muy peligroso, a partir de los 50. Si se claudica, puede que la vuelta sea ya muy difícil”.

Fuente: Rita Abundancia